Concours de beauté

[Aiglobulles]

Hello all,

j'sais pas à qui écrire, j'ai personne à qui parler... j'ai l'impression d'étouffer... ça va pas du tout.... j'ai beau me dire de rester fort, de retenir mes larmes... j'y arrive plus, j'en peux plus... depuis six mois, j'attendais tant de la revoir... j'espérai tant atteindre cette foutue lumière et une fois de plus en lieu et place de celle ci, la désillusion s'est installée.

J'avais donc rendez-vous avec elle ce soir, je n'ai cessé en vain, de me convaincre de ne rien attendre de ce rendez-vous mais l'Amour une fois de plus pris le dessus.

Elle est donc arrivée chez moi vers 18h, après une bonne tasse de café, nous sommes allés à la piscine, on a bien nagé, ensuite on s'est fait une tite séance de sauna avant de rentrer chez moi.

Ensuite, j'ai préparé le repas, et, je ne sais plus comment ni pourquoi, nous en sommes revenus à parler de ce baiser volé, et de mes interrogations, lui expliquant que les raisons qu'elle m'avait données n'étaient pas claires, que je n'arrivais pas à comprendre si je devais espérer ou non... et la réponse tant attendue retenti comme un poignard dans le coeur quand elle m'expliqua que pour elle je suis un pote... J'ai tenté de faire contre mauvaise fortune bon coeur, mais mon humeur en a pris un sacré coup.
On a terminé la soirée mais je n'arrivais plus à rester près d'elle, à lui parler, à l'écouter parler... c'était insupportable que de devoir rester à ses côtés comme si de rien n'était alors que ma seule envie était de la prendre dans mes bras, de l'en lasser, de l'embrasser....

Puis elle m'indiqua également qu'elle déclinait l'offre de soirée pour samedi prochain, pensant qu'il ne faut pas qu'on se voit trop souvent... comment lui faire comprendre que depuis 6 mois ma seule attente était de la revoir, d'être avec elle... mais comment ai-je pu à ce point idiot, à espérer qu'elle s'offre enfin à moi.... encore une fois, j'ai l'impression de n'être qu'une merde dans un monde où je n'ai pas ma place.

J'ai l'impression de n'avoir nulle part une place qui m'est destinée, je suis seul quasiment tout le temps et cette solitude fini par m'écraser, m'empêcher de respirer.... j'pensais enfin voir le bout du tunnel et me voilà finalement tombé dans un précipice dans lequel aucune prise ne se présente, me permettant de remonter la pente... je dois me retenir de l'appeler, de lui hurler que je l'aime à en crever.... je sais très bien que cela ne servira à rien, aussi, j'extrais cette tristesse de mon corps via l'écriture.... numérique.

Je ne comprends pas.... a t-elle été dégouté en me voyant à la piscine gros comme un éléphant.... mais pourquoi m'a t-elle embrassé en novembre... pourquoi me dit-elle ne pas vouloir être incorrecte vis à vis de son "mec" alors qu'elle me dit ne pas être amoureuse de lui et avoir claqué la porte ce soir en partant... pourquoi si j'ai toutes ces qualités qu'elle m'attribue, pourquoi personne ne s'intéresse à moi...

J'ai parfois l'impression de n'être qu'une erreur de la nature, n'apportant que tristesse pour ma famille qui s'inquiète pour moi, et indifférence pour les autres qui n'en ont strictement rien à foutre de ma gueule... putain, je me sens seul, inutile et affaibli... pourquoi me refuse t-elle ces quelques heures attendues depuis si longtemps.... j'aimerai pouvoir la haïr.... mais les sentiments ne se commandent pas.... peut-être si enfin je perdais du poids considérablement me verrait-elle sous un autre jour...

Je vais remonter la pente, je le sais bien.... mais j'aimerai tellement avoir une présence, un peu d'affection, de considération.... je voyais bien qu'elle était gênée, qu'elle voyait dans mon regard la déception et la tristesse...

Aujourd'hui, j'ai peur de l'avenir.... peur de passer les dix prochaines années seul, comme les dix années passées... trouverai-je un jour quelqu'un capable de m'aimer pour ce que je suis ???

J'étais tellement enthousiaste à l'idée de cette rencontre..... Cette nuit va être horriblement longue, j'ai peur d'aller me coucher seul.... ça aurait été tellement plus simple de ne pas exister.... ne pas avoir à supporter cette vie remplie de solitude et de tristesse... pourquoi ne puis-je pas être aussi indifférent que tous ces gens...

J'aimerai ne pas avoir de conscience, ne pas avoir de sentiments.... mais je n'y arrive pas et j'ai l'impression d'être un gamin de 7 ans apeuré par le Croque-mitaine.

Je continuerai le combat malgré tout... mais cette bataille perdue après tant d'efforts, d'attente et d'espérance vains se révèle être particulièrement douloureuse.... demain est un autre jour et je ne manquerai pas de garder la tête haute... je saurai trouver le côté positif de cette histoire et en ressortir plus fort.... et cet été, j'aurai perdu du poids et j'aurai mon BTS !!!!!

[Coconuts]

Bonjour à toi. C'est mon premier message ici, mais j'aimerais vraiment le consacrer à te répondre.

Je connais bien ce sentiment, cette impression qu'on va rester seul. J'ai 21 ans, l'année dernière, j'ai connu ma première histoire d'amour avec une fille qui me disait des mots très forts comme "tu es tout ce dont je rêve" mais qui m'a largué au bout de trois mois pour des raisons assez obscures encore aujourd'hui (c'était en septembre).

Dès lors, c'était la traversée du désert! J'étais salement amoureux d'elle, me retrouver seul m'a fait un mal de chien, moi qui suis très complexé, j'ai cru que jamais je ne retrouverais quelqu'un. Ça c'est pas arrangé quand j'ai découvert très rapidement qu'elle sortait avec un autre garçon (à cause d'un quiproquo, j'ai même cru à ce moment-là qu'elle l'avait rencontré avant de me connaître, bonjour le moral!). Donc comme toi, j'avais fait plein d'efforts (je suis un asocial complet!) et je me retrouvais donc à manger des pissenlits par la racine. Elle voulait qu'on reste ami mais je ne l'ai jamais revu, pour ne pas la voir à travers des barreaux de prison comme ce que tu as subi avec ton amie.

Un jour, cependant, peu après Noël, elle m'a dit qu'elle était toujours amoureuse, ça faisait trois mois que j'attendais un tel moment! Et bien, il a fallu attendre début février pour qu'on se revoie et les choses se sont mal passées, quand j'ai voulu la trouver dans la fac pour l'inviter le jour de la Saint Valentin (j'avais plus de forfait, claqué en un jour pour elle et elle n'a pas internet en semaine), je me suis fait traiter de tous les noms, elle se sentait épiée!

Sauf que lors de cette deuxième rupture, j'ai pris conscience des choses, de mes qualités comme de mes défauts, mais je me suis surtout rendu compte que j'idéalisais très sérieusement les autres. Et c'est une grossière erreur, à force de trop regarder les autres, on oublie nos propres capacités, notre valeur.

Alors, c'est bateau, hein, mais cette fille, c'était pas la bonne. Pour toi, comme pour moi. Il y en aura sûrement d'autres, j'en suis certain! C'est bien d'avoir des sentiments, je suis comme ça aussi, j'ai jamais compris ceux qui avaient des aventures d'un soir, je pourrai jamais faire ça!

On dit que le temps arrange tout, on dit "loin des yeux, loin du coeur", c'est peut-être vrai, ce qui a marché pour moi, c'est de voir qu'elle n'était qu'une femme parmi d'autres et plus la femme. En attendant, je te suggère de ne plus la voir (ou lui parler) pendant un temps, du moins jusqu'à ce que tu ailles mieux, que tu te sois changé les idées... Finalement, sa décision de ne pas trop se voir trop souvent, c'est tout à ton avantage, ça prouve qu'elle tient à ton amitié, ne la perds donc pas si tu ne peux avoir mieux.

J'espère t'avoir un peu aidé, cette situation n'est pas facile, mais sache que je comprends et partage entièrement ce que tu ressens, tu n'es clairement pas seul, monsieur que je ne connais pas!

[Duduchmann]

La plus part des gens ayant du surpoid (ou appeler celà comme vous le voulez, je m'en tappe), s'auto foutent des battons dans les roues constament.. que se soit consciament ou pas.
Soit ce que tu es.... si tu te sent mieux dans un corp plus fin fait le.. le reste... quitte à se faire du mal, on s'en branle, car au final, on est baignant dans un égoïsme certains. Fait ce que t'as à faire pour ce que tu veux

[Aiglobulles]

Coconuts,

je comprends tt à fait ton point de vue et j'ai vécut ce genre d'aventure également lors de ma première vraie relation amoureuse.... oula ça remonte à loin, j'avais 16 ans...

Depuis, ben un peu comme toi, je suis devenu asocial... pas dans le sens de quelqu'un d'agressif ou de méchant, mais plutôt solitaire, avec une vision des choses assez marginale... qui plus est de nombreuses galères de santé m'ont fait prendre plus du double de mon poids et c'est dès lors que j'ai commencé à me renfermer... Ne pas supporter sa carapace, se dire, comme le conseille Duduchmann que l'on doit perdre du poids et y arriver n'est pas si facile.
La solitude est comme un grand vide que l'on essaye de remplir à coup d'assiettes pleines que l'on enfile les unes après les autres jusqu'à avoir l'estomac au bord de la rupture, ne pouvant alors plus bouger à cause de la douleur engendrée.... Alors après on se reprend, on se dit "merde, allé cette fois ci j'arrête de faire le con" et puis les tracas quotidien reviennent vous hanter.... vous trouvez pas de fringues à votre taille, même dans le rayon gros, les gens s'arrêtent de parler quand vous passer devant eux puis s'esclaffent de rire après votre passage (je le vis quotidiennement au lycée) , la journée enfin fini, vous n'espérez qu'une chose, rentrer chez vous, être tranquille, sortir du milieu hostile, et pour ne pas péter un plomb, alors que d'autres se réfugient dans l'alcool ou le shit, vous, vous vous réfugiez ans la bouffe... la bouffe, la bouffe...

Ca parait pourtant tellement simple de se contrôler... mais ces crises alimentaires déraisonnées sont telles que, dans ces moments là, vous ne réfléchissez même pas à ce que vous faites... vous renouvelez simplement, inlassablement ces gestes de gavage jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien à avaler...

Depuis quelques temps, notamment depuis que je savais que j'allais la revoir, j'avais réussi à contrôler ces pulsions en vue d'essayer de perdre du poids... j'ai réussi à perdre huit kilos dernièrement, mais bon, ça n'est qu'une infime partie de tout ce qu'il me reste à perdre....

Enfin, duduch, tu as tout à fait raison, depuis que je suis obèse, "je m'auto fou des battons dans les roues" pour reprendre ton expression. Quand elle voulait de moi, j'étais tellement complexé que je l'ai repoussé, et à de nombreuses reprises, je m'interdis de sortir pensant, parfois à tord, que je vais à nouveau devoir supporter le regard moqueur ou méprisant des autres... alors je m'enferme et me coupe de toute vie sociale...

Bon, tt ceci, c'était il y a quelques temps, depuis j'ai progressé, je sors de nouveau etc... mais, il me manque tt de même une moitié... car seul, on finit par se sentir inutile..

Pour en revenir à elle... je ne sais pas... pour l'instant je vais lâcher du leste, et puis, le temps qui passe m'aidera certainement à trouver une solution

[Duduchmann]

Moi, j'm'en branle de la connasse qui se sert de toi sans doute comme un pote homosexuel (confident à la mord moi le noeud), moi j't'aime bien et j'attends toujours ma pinte :/

A savoir que si tu assume avec du poid, moi ca me va (malheureusement, ca a pas l'air d'être le cas, alors essaye de t'approcher de ce que tu es et ce que tu voudrais être, même si c'est difficile). Matte l'Outremangeur... avec Cantona

[Frankt]

oui mais les filles qui s interessent aux mecs pour ce qu ils sont mais pas uniquement a ce qu ils ressemblent sont rares
restons honnetes c est aussi valable dans l autre sens

aiglo je n ai pas de reponses a t apporter
c est franchement a toi de voir
si tu penses que ton amitie avec cette fille peut evoluer au fil du temps alors continue a la voir
maintenant si tu es persuade que ça n ira jamais plus loin alors c est qu elle fait partie des gens superficiels qui n iront jamais au dela de la barriere des apparences et a mon avis elle n en vaut pas le coup

pour ce qui est de ton poids si tu penses que tu te sentiras mieux en maigrissant alors fais le
mais fais le pour toi et pas pour les autres
l important c est de sentir bien dans sa tete

[Rochet]

Perso je dirais ceci :

Déjà, lors d'une rupture ne jamais demander pourquoi elle le fait, ou alors ne pas insister car les explications deviennent confuse et s'embrouille ...
Meilleur moyen pour s'engueuler avec la personne et la perdre ....


Ensuite si vous vous trouvez bien comme vous êtes, pourquoi changer
on vis pour soi et non pour les autres que l'on soit gros, poilu, moche, musclé ou autre
tant que l'on se plais c'est le principal
accepte toi comme tu es et sois heureux, le bonheur nous rend beau
(c'est pas de moi la dernière phrase je précise)

Perso j'ai pas ce soucis de poids (quoi que je dois perdre 10 kg pour mon coeur mais ca c'est plus un soucis de santé que visuelle)
mais je suis tellement pessimiste et autre que les files je les perds avant même de commencer qqch

Donc prend conscience de tes qualités et de tes défauts, trouves toi beau et le reste coulera de source

[Anneso (Modo)]

Je n'aurais pas dit mieux... Rochet,

[Sucrecandy (Modo)]

Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis Aiglo. Quand j'étais ronde, j'en venais à ne plus sortir de chez moi, tant le regard des autres était insupportable pour moi. J'en devenais parano, à baisser les yeux et rougir, presque m'enerver quand quelqu'un me regardais. Et plus je grossissais, plus je m'isolais, plus je mangeais pour compenser l'ennuie et la solitude, un cercle vicieux.

Tu sais, si cette fille t'as embrassé, c'est qu'elle est attirée par toi. Donc ton poid n'a probablement aucun rapport avec son "blocage" te concernant. Crois moi, une personne qui nous "répugne" on ne l'embrasse pas...

Je ne l'a connais pas assez pour porter un jugement, mais si elle avait un mec et tout et tout, peutêtre est elle simplement très instable... Malheureusement on choisis pas de qui tomber amoureux. Toi c'est d'elle, peutêtre que si c'était une autre elle serait déjà avec toi, tu peux ni le savoir ni le gerer.

Ne jette pas la pierre à ton poid, comme je l'ai dis je pense pas qu'il ai un rapport avec son comportement, sans quoi elle ne t'aurait pas "toucher".

Par contre pas daccord avec ceux qui disent qu'il suffit de se trouver beau... Quand on est "dans la norme" rien n'est plus facile que de prendre confiance en soit. On sort, on se relook, on s'achete des fringues.

Mais quand on est fort? S'acheter des fringues? taille introuvable, vendeuses gaugenarde. CHanger de coupe? A quoi bon? Une personne mince, on la trouvera belle ou moche selon son visage. Une personne en surpoid, au contraire, sera souvent qualifier de "moche" peu importe la beauté de son visage ou de sa coupe de cheveux (apres, là, je parle de mon ressentis personnel) Sortir en boite? pour se cacher dans un coin et fremir des que quelqu'un nous regarde en pensant qu'il se moque?

Bref, tout est compliqué quand on est rond, on appréhande la vie d'une façon très différente que quand on est mince.

Ce que j'en dis Aiglo, c'est que tu devrais te sortir cette fille de la tête, peu à peu, en douceur, en te concentrant sur autre chose (étude, taff, regime...) moi c'est ce que j'ai fais. Rien n'est plus dur que de retrouver confiance en soit, ou que de perdre du poid. C'est un travail de tout les jours.

[Aiglobulles]

Hello all,

merci pour vos réponses, et j'dois avouer que j'abonde dans le sens des propos de frankt concernant le comportement des personnes, et ausi avec celui de sucrecandy, qui a très bien cerné le problème.

La différence, c'est que je n'ai pas peur de sortir et d'affronter le regard des autres... à la rigueur, je dirai que ceux qui ne sont pas contents, et n'apprécient pas ma gueule, je les emmerde bien profond.
Le soucis c'est que ma gueule justement, ou plutôt mon corps, je ne le supporte plus. Depuis que j'ai pris du poids, je suis dans une spirale telle que celle décrite par candy. Je suis célibataire depuis longtemps, très voir certainement trop honnête et sentimentale et de ce fait, la solitude se fait plus pesante chaque jour, et pour seule compensation, j'ai la bouffe.
Depuis quelques temps, j'arrive à contrôler mes pulsions alimentaires et dès que je peux, je sors faire des photos, me balader dans la nature, loin du tumulte de la ville, certes, je suis seul, mais cela m'apaise.
Inversement, hors période scolaire, je rentre chez moi à Colmar et je passe mes soirées dans les bars avec les copains, mais je parle bien de copains et non d'amis sur lesquels compter quand ça ne va pas. Cependant les heures passées avec eux me permettent de tronquer la solitude, qui refait surface quand je rentre à la maison.

Je n'ai pas un soucis de relations sociales. J'ai bcp de connaissances, mais cela reste très superficiel, j'écoute bcp les gens me parler de leurs problèmes et là encore, cela me permet de me concentrer sur autre chose que sur moi... c'est la politique de l'autruche en quelques sortes.

Cependant, mon poids est la source du problème en ce sens que je n'ai plus aucune assurance vis à vis de la gente féminine, je me sens sale et moche, et ce, depuis que j'ai grossi.
Alors oui, c'est toujours facile de dire que je n'ai qu'à bouger mon cul et perdre du poids... même si c'est vrai et que cela parait simple... dans les faits, c'est une toute autre chose que de devoir passer des mois à se priver (je ne parle pas de régime mais simplement le fait de cesser ces engloutissements) de cette substance me permettant de ne pas pleurer et de supporter tant bien que mal la solitude: La bouffe !!
Certains se réfugient dans l'alcool, d'autre dans la coc, la clope, moi, c'est avant tout la bouffe.
J'ai perdu en tout et pour tout 22kilos, ce qui est déjà bien mais loin d'être suffisant. J'arrive à contrôler mes pulsions de manière plus ou moins stable... mais dans l'attente de jours meilleurs dans un corps en meilleure forme... je reste seul et cette nana qui me servait de moteur doit à présent être oubliée.
Je dois faire les efforts pour moi et personne d'autre, j'en ai conscience... J'y arriverai, j'y suis obligé car ne pas perdre du poids reviendrai à me suicider à petit fet tant cette obésité engendre des effets secondaires néfastes comme le diabète (que j'ai déjà), ma tension qui a bcp augmentée ces derniers mois, et les signes précurseurs de mes artères qui semblent commencer à se boucher (dopler prévu le 16 mai ainsi que bilan cardiaque complet).
Je dois donc perdre pour moi, et non pour les autres.... mais oui, c'est dur...

[Frankt]

ton medecin doit pouvoir te donner des conseils sur un programme a suivre pas trop contraignant mais deja juste un peu plus equilibre
je suppose que tu lui en as deja parle
apres normalement la confiance ça revient avec l estime de soi et le fait de se sentir mieux

[Aiglobulles]

Hello frankt,

à vrai dire, niveau alimentation théorique, je suis assez calé, non seulement parce que je me suis bcp renseigné de par moi même, mais également parce que, au cours des cures passés, des enseignements nous étaient dispensés et enfin, qu'il s'agit là d'un gros thème de ma formation actuelle, qui comptabilise pas moins d'une trentaine de chapitres détaillant le rôle des différents nutriments, les équivalences nutritionnelles, le fonctionnement de la digestion, de la prise ou de la perte de poids, les minéraux nécessaires au bon fonctionnement de l'organisme, le rôle des nutriments énergétiques (glucides, lipides, protides) etc....

Niveau théorique, je suis tout à fait capable de te pondre un plan alimentaire structuré, détaillé etc... la difficulté, c'est de se tenir à se plan fixé quand ça va pas... et bien qu'en public je ne le montre pas (comme bcp je pense) que les gens ont même l'impression que je mange peu, une fois seul, la carapace tombe et j'me venge sur la bouffe, un peu comme un exutoire....
Je ne cherche pas à me trouver des excuses, j'essaye simplement d'expliquer comment cela fonctionne chez moi, tout en sachant que mes habitudes alimentaires sont mauvaises.
Alors oui, il ne tient qu'à moi de fair en sorte de me contrôler, mais le problème est justement là... comme le fumeur qui sort instinctivement une clope de son paquet pour en fumer une, ben je me jette sur la bouffe sans même réfléchir, dans ces moments là, je ne pense plus à rien, c'est quand si mon cerveau était rempli d'images de bouffe, de pâtisseries, de bonbons, je ne vois n'y ne ressens rien d'autres que cette irrésistible envie de bouffer, bouffer bouffer... et quand enfin la bouffe est là, sous mes yeux, je me l'enfile, à grande bouchées sans même attendre d'avoir fini d'en mâcher une, voilà déjà que je m'en enfile une nouvelle, puis une autre, j'entends plus rien d'autre, je sens juste ce flot de bouffe qui traverse ma bouche, mon oesophage, mes intestins et me ventre qui gonfle, qui gonfle, jusqu'au point culminant où la douleur est-elle que je ne puis alors faire qu'une chose, me coucher, et m'endormir, le temps de digérer tout ça... au réveil, c'est toujours la même chose, clope au bec, je file à la fenêtre et j'me jure de ne plus jamais recommencer....

Comme dit, je ne sais pas comment ni pourquoi, mais depuis quelques temps, j'arrive à me contrôler, à être plus résistant à l'appel de la bouffe, ce qui explique que j'ai perdu du poids continuellement depuis moins d'un an, même si c'est peu. J'avais perdu 10kilos l'an passé, et j'en ai reperdu 12 ces huit derniers mois, ce qui amène le total à 22kilos donc au final, c'est quand même positif, même si le chemin est encore long et fastidieux... cet été je dois refaire une cure, ce qui devrait me refiler un bon coup de boost et d'ici là, je vais 'essayer de perdre un peu plus vite... je compte bcp sur le retour des beaux jours pour favoriser les balades et donc, l'exercice physique...

J'y arriverai, cette année sera celle du changement, il le faut. j'veux pas rester obèse toute ma vie...

[Sucrecandy (Modo)]

Aiglo, as tu pensé a l'anneau gastrique?

[Aiglobulles]

[Frankt]

en fait tu donnes toi meme la reponse
maigrir ou arreter de fumer c est d abord une question de volonte
si tu es vraiment decide (je veux dire au plus profond de toi meme pas juste en le disant sans vraiment le penser) tu as fait le plus dur
une restriction n est contraignante que lorsqu on la vit comme une contrainte
il est probable qu inconsciement tu aies cette volonte ce qui explique que tu ne saches pas pourquoi tu as change tes habitudes alimentaires
mais le resultat est la
bien sur le chemin est long mais l important c est que ce soit dans le sens ou tu l esperes

l anneau gastrique peut effectivement comporter des risques mais ce n est pas toujours le cas et de toutes façons ça ne travaille pas tout seul non plus
ce n est qu une aide
le reste c est aussi ta volonte
sinon il parait que l acupuncture ou l hypnose ça peut marcher aussi